domingo, 22 de julho de 2012

Acorda Nanda!

Essa coisa que eu acho que é um sentimento ta me atormentando muito faz muito tempo. Tempo demais! É frustrante. É como estar presa em algum lugar desconhecido de olhos vendados. Um caso difícil de se resolver sem fatos suficientes para a investigação. Mexer com símbolos desconhecidos que são respostas para as minhas dúvidas.
Minha auto estima ta baixa.(!!!)
Minha auto confiança ta baixa.(!!!)
Talvez eu saiba porque, mas as vezes eu esqueço. Respostas sobre a minha mente vêm e vão. Me perguntam o porquê das coisas e muitas vezes eu não sei responder porque esqueci da conclusão que tinha chegado.
As vezes eu não consigo chegar a nenhuma conclusão porque não consigo pensar. É esquisito, eu sei, mas ta difícil eu criar opinião sobre alguma coisa. Não acho que seja porque eu não me importo com o que to tentando filosofar sobre, pois eu amo filosofia e saber porquês das coisas. Me interesso muito por essas coisas da psicologia e de como a gente funciona mentalmente.
Ah! Que merda isso! Cada dia um desafio. Cada dia uma luta interna... Eu procurando por mim.
Alguém aí viu a verdadeira Nanda? Costumo dizer pra mim mesma antes de dormir que a Nanda verdadeira ta dormindo e que quando eu acordar no outro dia eu voltarei a ser ela.
Me sinto um clone burro. Uma inteligência clonada, piorada e pirateada. Sabe aquele filme beeeem ruim que a gente compra no camelô? Eu sou isso! Com aqueles borrões na tela, pedaços do filme faltando, áudio em grego e legenda em russo!
Tenho medo do que as pessoas vão achar de mim. Isso é horrível. Horrível! Odeio, odeio, odeio ser assim.
Não sei se dá pra entender mas... Parece que eu não sou mais capaz de fazer coisas que eu fazia.
Olha... eu era observadora, inteligente, filosofava um monte e respondia muitas das minhas perguntas. Eu me orgulhava de ser quem eu era e de pensar como eu pensava. Eu andava confiante, acreditava no que eu dizia e tinha certeza do que eu dizia. Eu gostava de ser eu...
Não quer dizer que eu não gosto mais de mim... mas eu gosto menos.
Eu também percebi uma coisa. Talvez eu esteja tentando ser perfeita. Atingir a perfeição.
Esse é o meu problema. Não tem como resumir mais.
Eu só quero voltar a ser a Nanda que eu era. Sem ter medo dos meus passos e de impor a minha opinião e de defender o que eu gosto e a minha opinião... ah, opinião... se eu tivesse alguma...
Quero paz interior!